Неприятные слова, не так ли? Хотя, кому как. Просто прослушал недавно монолог психолога на эту тему и захотел отписаться. Хотя бы для себя. Многие сравнивают эту фразу с приговором. Что ж, в некотором роде, она таковой и является. Наталья Толстая, тот самый психолог, очень интересно объяснила мне смысл ситуации. Допустим, вот двое расстались. Ну так вышло, что без взаимной ненависти, и один предложил остаться друзьями. В данной ситуации, другой согласился в силу каких-то собственных обстоятельств. И вот в один прекрасный день, мужчина звонит женщине и спрашивает, не хочет ли она по старой дружбе сходить с ним, допустим, в кино? Ну естееееественно, женщина надевает всё самое-самое, мэйкап, причёска, ну разве что не на вручение премии "Оскар" собралась. И попробуйте сказать, что она ничего не ждёт от этой дружеской встречи, никогда не поверю, по началу ждут все. И вот экс-влюблённые сходили в кино, попили кофе в кафетерии за углом, он поцеловал ей руку, посадил в такси, всё. Женщина сидит и воет. Потом ситуация с кино повторяется. Потом такая же ситуация с "борщом", "сломанным компьютером", "одиноким пятничным вечером" и т.п. И во всех случаях один идёт домой спокойным и с чувством приятно проведённого вечера, а второй идёт домой плакать. Получается, что один просто пользует другого, причём с взаимного согласия. Потому что какая-то зараза внутри мешает сказать "нет" и ещё неизвестно за что ты будешь себя винить сильней, за то что пошёл и теперь рыдаешь или за то что отказал. Поэтому психолог посоветовала оставаться друзьями, но не сразу, сойти с этой тропы, оставить пока болеть и заживать рану, а потом уже действительно по-дружески вместе сосуществовать. А что делать, если друзьями остались сразу после расставания и как-то хорошо вместе, но один тем не менее, плачет?
На мой взгляд, тут много зависит и от того, кто предложил такой расклад вещей. Вот люди расстались, у одного болит всегда сильней, чем у другого, но вы остались друзьями. Как никогда нужна близость. Не физическая, она всё испортит, а душевная, тактильная. Чтобы обнимали, гладили, ничего лишнего, конечно, держали за руку. Просто дать человеку понять, что он по-прежнему близок и нужен. И забота становится нужна во много раз сильнее. Как будто человека помещают в такой шарик и он там лечится, он там восстанавливается, зализывает свои ранки, учится сосуществовать рядом с тем, с кем расстался и от кого пошла инициатива стать друзьями. А за ниточку его держит бывший партнёр, который помогает лечиться, окружая заботой и защищая. Дать возможность забыть, помочь забыть, помочь излечиться, но так чтоб и не потерять близость и дружбу. Дать понять, что человек нужен, что он необходим, что он всё равно значимая единица.
Что же будет, если вдруг у "дружески настроенного" появится следующий партнёр? Что же будет испытывать его бывший, которому он предложил остаться друзьями? Пока рана жива, он будет ревновать. И вот эта самая ревность она как улыбка на треснутых губах. Трещина зажила, а улыбка-раз! и разрывает трещину и та снова кровоточит, снова болит. Ревность мешает забыть, мешает лечиться. Нет, нет, его партнёру вовсе не нужно запирать себя на замок пока у его теперь друга реабилитация. Просто не афишировать это для него. Или чуууть-чуть, ненавязчиво, а не твердить через слово об этом.
Я знаете что считаю, что вот если человек дорог, то ради него стоит постараться, помочь вылечить нанесённую тобою же рану. окружить оболочкой из заботы. А иначе-дело худо, появятся обиды, истерики, вредность и вообще повылазеют самые гадкие стороны характера. Не стоит подливать масла в огонь. Потому что когда-нибудь даже самое стойкое терпение лопается от невозможности вынести это, от соли на рану. Всё зависит от людей.