Пишу с телефона, но написать нужно. Нечего, но безумно хочется. Сердце ноет так, что хочется проблеваться своими органами. Хотелось позвонить, сесть в проезжающий мимо 47, сесть на детской площадке и тупо ждать, замёрзнуть, наплевав на все дела. Порывы. Их надо сдерживать. Вызвонить кого-нибудь, напиться или уебаться башкой об стену. Просто вырубиться. Не думать. Я ошибся конкретно. Сейчас мне почему-то тяжелее. Ни простить, ни спросить. Всё кончено и вряд ли теперь поменяется. Только вот задушить бы мне надежду. Ничего. Скоро всё атрофируется, может даже я умру от сердечного приступа, правда, мне так никогда не повезёт. На моё каждое "Господи, пусть я завтра не проснусь"...я просыпаюсь. Что, я пишу фарс и пафос? Так и валите нахуй из моего дневника. Видит Бог, я говорю правду. Боль не отпускает ни на секунду. Только я не знаю куда мне деваться. Курю и пью кофе, на остальное не хватает сил. Я знал, что ты станешь моим палачом. Ни простить, ни спросить. Перегорели, знаешь, пробки. Наверное, было невыносимо меня выносить. Выноси меня за скобки. Оставайся с вечно весёлыми аняняшками, которые будут стучать погремушками и веселить тебя, оставайся с интересными, которые вечно на позитиве. Оставайся с теми, кто не будет кидать тебе подачки и всегда будет говорить правду. И не читай мой дневник. Представь себе, что я умерла. И береги себя, пожалуйста.